Здравствуй, дорогой Дневник!

И снова дебаты…как я по вам скучаю….по этому позитиву…вы как свет в окошке….струящаяся радуга во мраке…(депрессивный настрой в начале недели сменился настольгией по тренингу)…
Черт возьми, я такая глупая, мне так понравились тренеры=)
Я чувствую себя «бледноволосой предпочитательницей розового»(карявая фраза, но я чувствую себя как —то так — каряво)… А была бы я понаглее — пообщалась бы….пофоткалась, добавилась бы в друзья в контакте…
с другой стороны — это так глупо….
Вот так всегла — я как Доктор Джекил и Мистер Хайд — во мне 2 человека словно борются друг с другом, потому что я:
 то мечтаю о чем-то несбыточном, забываю о реальности и тп.
то просто беру и обрываю саму себя и даже опускаю в собственных глазах, как будто сама себя наказываю…
Интересно, что бы на это сказал Фрейд…..наверное что-нибудь про мою сексуальную неудовлетворенность, но по-моему она не объяснит моих метаний. Но возможно объяснит непомерное вздыхание по малоизвестным мне людям, которые умудрились создать положительное впечатление(во как завернула….прямо типа умная…ага….иногда бесит, что я так выражаюсь) - вот и пример собственного отрезвления…..
Эх….пойду я спать…с розовой надеждой, что мне приснится что-нибудь приятное относительно этих вот людей….

Здравствуй, я человек-проблема…пошла сегодня в кино думаю, потом погуляю с подругой, в итоге подруга меня прокатила и я гуляла с одногрупниками(с ними же в кино ходила). к сожалению собеседник из меня отстойный=(
я не знаю что со мной, я тупо сидела и молчала почти весь день(я говорю почти потому что пару фраз обронила точно)…
помимо проблем с общением имеются проблемы с самооценкой, т.к. я чувствовала себя дискомфортно…Господи, ну почему я не умею разговаривать с противоположным полом??? мне почему-то крайне легко заговорить с девушкой, причем с любой! но с парнем — я хз о чем разговаривать=(…
еще проблема — исходит опять из неумения общаться — я просто не знаю о чем говорить!
кто я?
да никто
я не читаю книг, слушаю музыку, которую почти никто не слушает, у меня нет никаких занятий, хобби, я давно не слушала радио и какие-либо анекдоты.
со мной скучно и неинетересно…а еще я ввожу в депрессию!
еще проблема(как будто этих мало) я не могу ничего делать, жуткая лень одолела, а надо написать курсач в срочном порядке!!
ну да ладно…пишу тут, поскольку все друзья(удивительно что у меня есть друзья) меня забросили куда-то оооочень далеко, а любой другой человек будет не в состоянии выдерживать мое эгоцентричное нытье!=(
+ я нытик
пойду спать, возможно завтра мой мир не покажется настолько дерьмовым….

………..а в голове песня «знаешь, знаешь мне некому звонить…»…………………………………

Учусь уже 3 неделю, а все не понимаю….людей не понимаю.
дружили мы впятером(я и еще 4 девочек)….а сейчас разговариваю я только с 2…
как-то непонятно даже почему все происхдит именно так, ведь мы гуляли, смеялись, в общем радовались совместному времяпрепровождению….а сейчас я стала редко видеть 2 девченок, они как будто вступили в какую-то секту вдвоем(они общаются между собой, наверное о своей «секте», не ходят на занятия почти)
в общем я обеспокоена…обеспокоена тем что не могу дать точную оценку их действий…почему именно они? почему не разговаривают?
самое страшное для меня это игнор….потому что не знаешь что происходит, а самое ужасное —ПОЧЕМУ?
в общем какая-то чушь…

Ждала выхода фильма наверное еще с начала съемок….жутко боялась что не понравится, потому что слышала много противоречивых отзывов: одни говорили что просто разочаровались, а другие наоборот были в восторге.
Я же попала во 2 группу….я в восторге, мои ожидания были оправданны. Фильм захватил меня с первой же минуты.
Действия разворачиваются в наши дни, со всем окружающим нас развратом, пьянством, вседозволенностью….На фоне современного города появляется старинная повозка, ведомая лошадьми, похожая на цирк шапито….Все очень несовременно, убого и неинтересно для окружающих.
И в этой — не самой, на первый взгляд обывателя, привлекательной обстановке Доктор Парнас предлагает публике расширить границы своего сознания, отправиться в полет за воображением, улучшить свою жизнь.
Естественно его попытки устарели и завлечь публику стало гораздо сложнее чем когда-то….

Весь сюжет строится на вечных темах:
противостояние добра и зла(заключение множества сделок с дьяволом);
противостояние кочевой жизни и обычного домашнего уюта(дочь Парнаса не могла больше жить в повозке, она нуждалась в настоящем доме, семье…в чем-то более устойчивом и стабильном);
и множество других…(лестница в облака, крайне нестабильная…может разрушиться в любой момент; низменные желания о деньгах, драгоценностях, славе, прелюбодеянии — все сталкивалось с Парнасом и его предложением о чистом проведении времени в своем собственном мире,но лишь человек может сделать выбор!)

Самое главное, что понравилось мне — сюжет раскрывался постепенно, даже нехотя. Он не хотел рассказывать зрителю все и сразу, он заставлял задумываться о тысяче вещей одновременно.

Также в фильме существует главный герой — Тони(ради которого я и ждала фильм), появившийся неожиданно, он врывается в жизнь труппы, предлагает им способ осовременить своё шоу, привлечь зрителей. Для Парнаса он кажется спасением, ведь теперь он может победить в сделке с дьяволом; а для Валентины(дочери Доктора) он кажется спасением от той самой кочевой жизни….
Но не все так просто, Тони только кажется хорошим, на самом деле он сам нуждается в самой сильной помощи Доктора Парнаса.

P.S. единственный недостаток фильма: хотелось больше Джонни Деппа и Хита Леджера!)
а в остальном я осталась удовлетворена!

я пошла в кафешку встретиться с одногрупницей, по совместительству подругой))
ну там еще должен был быть друг….
встретились…оказалось что по дикой случайности они встретились перед кафе с еще одной моей одногрупницей….
смешно.

посидели…выпили пива….
обмолвились про кино….«возмездие», ну, которое с Мелом Гибсоном….я так покривилась, но меня немного уговорили….
«ладно» думаю, хуже уже не будет….
я сидела и смотрела эту чушь….с людьми которые весьма серьезно подошли к просмотру фильма, особо не комментили его….было скучно и я чувствовала себя не в своей тарелке….
и постоянно думала «ну зачем я пошла на этот треклятый фильм????»
теперь у меня нет денег, ну разве что руб. 100, но это быстро исправить, достаточно сходить на то кино, которое хочу и с тему с кем планировала….
в принципе спонтанные поступки это неплохо…хотя я адски жалею, что не поехала домой=(
я чувствую себя одинокой…разбитой….
объясняю: после просмотра мы пошли пешком, шли вообще не в мою сторону, ну потому что никто не спрашивал у меня ничего(а мне просто нравилось идти)….разве что одногрупница….ну короче с девченками я всегда нахожу общий язык и она даже пыталась как-то меня «впустить» в круг общения, но все равно ситуация оставалась одной и той же — я иду позади, а передо мной 3 человека смеются и разговаривают о своем….
так что я была не одна, но чувствовала себя такой чужой, ненужной… одинокой=(

да, это сейчас такие сопли…возможно из-за пива; возможно потому что кошелек почти пуст из-за дурацкого фильма; возможно потому что чувствую себя дурой, потому что пошла хз почему; возможно, что осознала, что не так уж и много людей общаются со мной искренне, ну по крайней мере мне так кажется(это я о том что не со всеми нахожу общий язык)….

короче, не знаю почему….мне просто так нравилось идти….не важно одной или нет…просто нравилось…и мне не было холодно….хотя было одиноко….
и как будто для усугубления всего этого меня спросили«а ты чего с нами идешь? тебе разве в эту сторону?»
хм….странный вопрос в конце пути не правда ли?
очевидно, что мое присутствие не придает никакого оттенка этим людям, даже моя тень не заслоняет их для того чтобы понять что я хотябы чуть-чуть здесь….
никто и не попытался со мной поговорить….
разве что девченки, ну с ними то я всегда могла найти общий язык и без проблем говорила….пусть и не так часто сегодня…
может мне обратиться к психотерапевту? ну пока не дошло до суицида или еще хуже слезных сопливый и самое страшное ПЬЯНЫХ душещипательных историй….

ходила в суши))

все с той же одноклассницей….
блин угораздило же…
заказали чай, суши…..
до этого доооолго ждали пока к нам подойдут и спросят что мы хотим…..ну реально задолбалась ждать.
потом ждала пока принесут все….уже чай весь успела выпить=/

принесли)
мы съели все мин. за 10))
заказали еще….по деньгам как раз….

съели….ждем пока подойдет официантка…ждем, ждем, ждем…..дождались…принесли счет….

ЧЕРТ!!!! Я ЗАБЫЛА ПРО 10% ЗА ОБСЛУЖИВАНИЕ!!!

блиииииииииииииин….это был такой позор…я вытрясла из кошелька всё! ВСЁЁЁЁ!!!! всю мелочь все десятки и десятчики….
мы сидели и шарились по карманам….мы сидели и пересчитывали все заново…в итоге не хватило 4 рубляяяяя….

подходит девушка…спрашивает «можно рассчитать?»
в итоге одноклассница понуро опускает голову, а я стыдливо говорю, что у нас 4 рубля не хватило….

ух….пронесло))
все нормуль….правда на проезд денег нет…ну да ладно особо долго топать не надо…
ржали пока шли…потом вспомнили, про знакумую, которая может работать сегодня неподалеку….
хорошо что у меня были деньги на телефоне. мы позвонили и О БОГИ! ВОТ ОНИ — 20руб. на проезд))
уф….было стыдно и смешно…смешно и стыдно….короче замкнутый круг!
но зато есть что вспомнить

пришла я в гости к моей бывшей однокласснице….
говорю однокласснице, потому что не могу ее называть подругой….но и знакомой тоже не могу, потому что общаемся неплохо)
сидели…попили пива — буквально по 0,5))
ее и с этого хорошо уносит, а я начала хотеть спать…
говорили о том, о сем))
я начинала свою тему, она переходила на свою….
прикольно, ничего не скажешь…..

очевидно человеку нужно было выговориться. но почему мне??
потому что я никому из ее знакомых ничего не скажу??
хз…может быть
странные люди эти одноклассницы))
она любит посплетничать, спорт, выражается порой как парень(не в плохом смысле, просто получается похоже, но думаю она просто не замечает этого..), высокая, стройная,всегда  красится, общительная…
не девушка, а мечта ;)
но все равно подругой безоговорочно назвать ее сложно, не вижу я ее очень долго всегда, но и желания особого встретиться не испытываю….
бывают правда исключения, как сегодняшний день, например))

все-таки странная она…зачем ей понадобилось моё общество??

приехала вчера к часу в универ….еле проснулась(хорошо погуляла на кануне)…
короче, приехала, чтобы сдать реферат и получить свой автомат….
что вы думаете???
училка позвонила в 12,55 одногрупнице и сказала что болеет и не придет….
но она будет завтра(все-таки экзамен) в 9 часов….

мда….у меня были афигенные мысли на счет того что мне надо рано встать только, чтобы получить оценку в свою зачетку!!!
сволочи.
ну да ладно….я как-то проснулась в 7, на голове был полный кипиш, это даже шваброй не назовешь….хотя можно было…..просто голову помыла, а потом ворочалась в кровати — заснуть не могла….
приехала в универ, дождалась училку, получила автомат….
чегобы не радоваться???
дак неееееееееееееееееееет, я решила подождать своих подружек, типа ну как же…волнуюся я.
ага.
сидим, ждем…..в итоге просто часа через 1,5 мне надоело сидеть и бездельничать……
ппц….
училка по инглишу ну просто….. она хихикала больше чем говорила и постоянно по телефону базарила…..она за 1,5 часа приняла ответ только у 1 человека!!!!!
она реально двинутая….

ладно, я приехала домой, поела…..захотелось спать, потому что не выспалась…и я валялась на диване как овощ и смотрела этот фильм с Болдуином где он типа тень(shadow) ваще прикольный фильм….я его помнила наполовину))
короче часов в 5 я зажремала и что же????
зазвонила мама…«что ты мне не звонишь???»
канеш….а то я ж сдаю…она ж волнуется..мдааась….

короче заснула….
вот недавно проснулась.
захожу в комнату — звонит телефон….одногрупница спрашивает как доехать….
я спрашиваю как сдала.
в итоге выясняется что наша крейзи училка просто свалила и сказала что примет экзамен в 3 часа…..
люди сидели, ждали ее ….итог — она приходит, естественно опаздывает, и просто собирает зачетки и ставит всем 4.
начался бунт,  хотят попробовать на 5….
кашмар а не сессия — сплошной нервяк.

всё — мне плевать! Я- Швейцария! ухожу в отпуск на 2 недели))

тут такая ситуация….
короче у одногрупницы был д.р. 9 числа(а у нас сессия в разгаре, короче делать что-то было влом….)
мы до сих пор ее не поздравили=/
нас 4, я все время допытывала — что мы будем дарить? когда мы ей подарим???
ответ одной-«я не знаю, вообще ничего не хочу»(просто они друг друга не долюбливали)
потом к ней подтянулась вторая….
соответственно нас осталось 2 в последний момент=/
я не понимаю, почему такая ситуация…..
конечно я сама бешусь от многочисленного вранья и выдумок нашей именинницы, но все же…
она скидывалась уже на 3 дня рождения и на каждый из них рублей по 500 а то и больше….
делала плакаты, короче она с душой хотела сделать всем приятно….
поэтому я считаю, что не хорошо оставлять ее без внимания, пусть даже мне она не так близка, я в конце концов хочу сделать ей приятное….
поэтому мы вдвоем с «оставшейся в живых», так сказать, подругой решили скооперироваться и сегодня я съездила за подарком, надеюсь наш план по поздравлению удастся!

уф….сдала 3 экзамен…наконец-то можно не нервничать(остальные почти автомат)
в понедельник ждала как дура до последнего, а он умудрился мне 5 просто так поставить=/
не ну это здорово, если сразу об этом говорят, а когда ты сидишь с 2 до 6 потом еще и задание его делаешь, а потом тебе говорят — я не буду смотреть, а просто 5 вам поставлю…
хм…как-то не удовлетворило
потом еще околела пока маршрутку ждала=/
валялась весь следующий день, а в среду еще и температуру обнаружила — 37(небольшая конечно, но состояние какое-то поганое), а в пятницу уже новый экзамен………….
ну вот сидела всю среду — пыталась что-то понять…..
половина четверга(я не пошла на назначенную консультацию) - тоже попытки понимания, но в конце я решила распечатать шпоры, так хотябы поспокойнее….
вот он — день икс- от него зависит будет ли у меня 3 в сессии(ну просто не хочется 3)
просыпаюсь в 4 утра, потому что думаю, что уже проснулась и просто лежу=/
потом в 5….потом уже в 6 по будильнику, сижу, пытаюсь повторить все что в шпаргалках.
решила выйти пораньше.
АГА!
пришла на остановку…постояла чуть-чуть, села в маршрутку….ну как села….встала)
итак буквой Z я ехала в маршрутке….путь от 1 остановки до другой составил каких-то 25 мин.
разве не прелесть????
в конце концов мне удалось сесть к водителю, т.к. движение нормализовалось и я доехала до универа…..в итоге пока я быстро шла я умудрилась подскользнуться=/
ну вот….я в универе….растолкала шпаргалки по карманам джинс(их было не много, не по всем вопросам….)
вытягиваю билет — УРААААААА!!!!!НАКОНЕЦ-ТО НОРМАЛЬНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!!!!!!!
ДАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
какой кайф!
я конечно подглянула в шпаргалки, но не бездумно все скатала….
в итоге — 4!
я конечно была бы непротив и 5))))
но думаю 4 это очень хорошо!
а после этого я пошла с мамой по магазинам и сделала на мой взгляд удачные покупки…..
(ну это так, в довесок)
короче, Сегодня очень классный день)))

брррр….аж холодком по спине отдает….
кто придумал сделать экзамен так рано? Аж, 6 числа=((
обламывало реально что-то учить!поэтому я впервые в жизни полагалась только на шпаргалки….

вот он — день икс.
я встала в 6 утра(заснула в 2)….поела, попыталась что-то прочесть — заболела голова….оделать и пошла.
выхожу из подъезда.а нет…не выхожу…толкаю дверь…никак….еще…никак. Гребаный домофон.
началась истерика…пришлось вернуться обратно. Мама помогала открыть дверь — ничего.
вышел мужик, попробовал — ничего….в итоге он отвлючил домофон окончательно и я смогла нормаьно пойти.
на улице было прекрасно…холодно, но прекрасно….
я пошла на остановку сквозь сугробы(чувствовала себя маленьким ребенком)….
ну вот…села на маршрутку(ждала мин. 10) и поехала…
приехала в универ на 40 мин. раньше.
ну и ладно…зато буду 1 из первых!
ух…набралось нас уже…..а препод то опаздывает!
О, пришел! ну наконец-то, а то уже нервяк начался.
села у окна(потом осознаю свою ошибку- сильно холодно!)
вытянула билет-блин, я этого совсем не хотела=/
ну ладно….зато у меня есть шпоры(в обоих карманах джинс, прикреплены на запястье и в обоих сапогах — надо сказать, что сапоги у меня не длинные и джинсы в сапоги я не могу заправить, это смешно будет…поэтому доставала я оттуда шпоры очень смешно….приходилось задирать штанину и расстегивать сапоги….)
прошло около часа….кто-то уже начинает сдавать!
ух….скоро и мне пора….
ААААААААаа чуть не спалилась — препод ни с того ни с сего начал под парту заглядывать… ппц….а у меня бумажка прямо в руке….попыталась в рукаве спрятать(прямо фокус)…вроде не спалили…
ну вот и  мне пора отвечать….уже окоченела у окна…да и бошка разболелась с новой силой.
(одногрупница просит дать ей шпоргалку по 1 вопросу….а я как? я сижу у него на виду, все шпоргалки скинула в сапоги….скоро пойду отвечать=/)
вот..отвечаю….пытаюсь не читать…вроде нормально….и смотрю ставит — хор…….
АААААААа клево то как!
уф…как от сердца отлегло! «Я сдала!»
все классно….иду домой…..

………………………………………….дома.
спрашиваю у одногрупницы как она сдала….
она чуть ли не плачет, очень расстроенная=(
он ее «завалил»(у нее 3), другая девченка ей передавала шпору, но нормаьно не получилось=(
а явиновата я, потому что могла дать шпору(я считаю что не могла….все в сапоге было….даже не в кармане!)….теперь она на меня обидится=(
а я буду чувствовать себя виноватой=(
блин…ну почему я не положила их обратно по карманам=(

Урррааа!!!
Новый год!
Настоящий! Со снегом! Красивый)))))))))))))))))

и наконец-то вне дома)
меня подруга пригласила 30 числа у нее праздновать и что вы думаете? я праздновала!))
было весело! играли во всякие приколы типа шарады и «прикрепи бумашку со словом на лоб и угадывай», еще было караоке, телевизор и кальян.
БЫЛО ПРОСТО КЛАСССНО!!!

Ну вот…я как всегда права — фильм «Когда Гарри встретил Салли» просто мегавещь!!!
и я смогла доказать это одной из своих подруг!
наконец-то кто-то его посмотрел и оценил по достоинству, как это сделала я))

а еще у меня почти все зачеты, остался 1 — препода не было около месяца…я хз ваще как он будет ставить зачет=/
а еще надо написать 2 реферата, чтобы получить уже сейчас оценку по экзамену…..
блин…так хочу спать…..сегодня я первый раз в жизни просто вырубалась в маршрутке…..думала что проеду свою остановку, потому что еще за 2 остановки до своей — я чувствовала себя нормально(кто-то хлопнул дверью и я проснулась), а вот уже за 1 до моей —я опять была готова заснуть….я просто сидела и чувствовала как моя голова ходит вперед-назад от того как движется маршрутка и не могла проснуться и что-то исправить…уверена это выглядело глупо, как обычно ты едешь и видишь как кто-то засыпает в транспорте, при этом начинает «клювать носом«….мне обычно смешно….поэтому думаю я кого-то порадовала….ну или на худой конец кто-то подумал что я уже обкурилась или напилась в 2 часа дня….ну или по клубам шастала…
надеюсь, что не засну и сделаю эти глупые рефераты)

Да! И снова потянуло меня на классику…недавно закончила читать этот роман….

Читать очень интересно…этот роман не совсем похож на обычное мыло ну или на банальный роман с хэппи-эндом.
Короче, что здесь есть:
есть рассказ в рассказе, т.е. повествование идет от 1 лица, но затем подключается рассказ 2 лица, который потом является содержанием всего рассказа, потому что поясняет нам о том что было до приезда нашего первого рассказчика.
еще — главные герои не обладают привычными нам положительными чертами.
Да, я серьезно!
лишь второстепенные герои имеют благородство, чусть, достоинство, доброту сердца и т.п.
 а Главные герои тем временем могут вызывать самые разные чувства:
непонимание бессердечного отношения к окружающим, злобы, восхищение и даже страх, что есть такая странная и страстная всепоглощающая, до сумасшествия любовь, таящаяся где-то в глубине угрюмого и нелюдивого Хитклифа…и даже Кэтрин, с виду весьма привлекательная особа, имеет очень много плохого, чертовщинки в глазах, эгоизма, властности и т.п.

В общем, изначальное прочтение этой книги мне понравилось, чем дальше я читала, тем больше я чувствовала непонимания по отношению к героям, даже отвращения….прочту абзац и думаю — «вот дрянь!»(и даже чего похлеще думаю)…но все равно интерес не угасал, я хотела понять чем может закончиться такая, нестандартная, история.
в итоге — ну как будто хеппи-энд….. ну по крайней мере я получила успокоение и ощущение того , что все стало на своих местах….
так, что читать можно и нужно)))
P.S. — собираюсь посмотреть фильм….надеюсь не разочаруюсь…

вот прочитала эту книгу….

прикол в том, что до этого я смотрела 2 фильма: 1 — старый, еще с молоденьким Коллином Фертом, и 2 — новый, где Кира Найтли играет…оба понравились…..

и вот нарушая законы жанра — я прочла книгу после фильма….
что удивительно — фильм, что второй, что первый, мало чем отличались от книги…..так что мне оооочень понравилась книга)))
то чего я хотела!!!
Спасибо, Джейн Остин(Остен) за то что она написала такой прекрасный роман!
Надеюсь прочитать «Чувство и чувствительность»…..после сессии наверное получится.

я давно не ищу успокоения в спиртном….смогла заменить чтением. пусть даже и не самых полезных книг…..зато они помогают отрешится от окружающего мира(уже начинаю в этом сомневаться)…
сейчас мама завалилась ко мне в комнату и начала что-то греметь, искать, материться…..
доставала журнальный столик….а я пыталась в это время читать…как ты понимаешь попытка тщетна….
меня так раздрадает этот кипиш, продолжающийся до сих пор….пыль которая не только вокруг, но и на мне…..я как будто заросла грязью=/
это просто ужасно…..в это время бабушка пыталась как обычно что-то советовать, будто без этого никак….
а дед судорожно и громко матерился относительно того, что не нашли другого времени идиотки!

в итоге «что?» я как приведение сижу здесь за компьютером, пытаясь излить всю свою ненавить и не сказать ничего грубого, хотя очень хочется…..
всем насрать на то что мне сейчас тяжело и уж тем более на то, что они просто берут берут и плюют на мои чувства….
я сказала что не разговариваю с мамой…она толкнула меня….я толкнула ее взамен….она споткнулась и очень сильно ударилась… я чудовище…..бабушка назвала меня тварью и сказала что я во всем виновата(она ничего не видела, просто начала оскорблять меня и дедушку)
я монстр и теперь вместо того чтобы ненавидеть окружающих я еще больше ненавижу себя….я сделала самому близкому человеку больно….моя мама заплакала из-за меня….я монстр…
я хочу умереть……………………………………………………………..

именно он проснулся во мне — маньяк!
не пугайся сразу…..
это даже смешно!
Ведь маньяк во мне жаждет не плодских утех, он хочет читать….читать от корки до корки….читать всякую романтичную чушь…..

я поддалась соблазну и начала читать СУМЕРКИ!
блин я начала читать их в прошлую пятницу и просто не смогла оторваться, я читала с компа, просидела перед ним до 5 утра пятницы…..потом легла на час и пошла на учебу(к счастью учебу отменили по техническим неполадкам….)
я пришла и даже не подумала ложиться спать, а просто весь день провела читая книгу….снова засиделась до поздна и мне опять  повезло в субботу тоже отменили занятия….
я приехала и продолжила читать…
я забила абсолютно на все…каждый раз, когда я чувствовала усталость и хотела пойти спать я думала, что дочитаю главу и остановлюсь….но в конце одно главы я понимала, что хочу узнать, что будет дальше…..
только мама своими нервными высказываниями напоминала, что уже поздно….
итак уже суббота, а мне скучно, потому что еще вчера я дочитала последнюю книгу, вернее все, что в ней было — я поняла, что она не закончена, а затем интернет доказал это….
блин в 5 книге «солнце полуночи» всего 12 глав и это совсем не конец=/
было очень обидно….мне и щас обидно, ведь я теперь не знаю куда деть свой трепет относительно этой книги, а если быть точнее, то тех чувств, которые описаны в ней….
(фильм — отвратителен по сравнению с книгой, хотя раньше мне казался хотябы на троечку…
но зато в фильме неплохая музыка, особенно вариации колыбельных…..я просто ухожу куда-то когда слышу эти фортепьянные мотивы).
самое обидное — то , что я не ожидала от себя такого, потому что я не особо хотела читать, уж тем более с компа, я просто из интереса начала(хотела лишь убедиться, что книга такая же глупая как фильм), но оказалось, что в книге, больше романтики и ощущения электричества….я даже не представляла себе «киногероев», у меня и после фильма остались свои собственные ничем не похожие на роли, исполняемые актерами.
Наверное всему виной моя падкость на всякие любовные романы(не какие-то глупые), а душетрепещащие, с ноткой драматизма, заставляющие плакать и вздыхать — то чего мне так не хватает в жизни…..(я конечно огорчаюсь, даже иногда плачу, но это ни в коей мере не похоже на любовные муки, недосказанноть, чувства, просто нереальный сюжет, заставляющий узнать, что так бывает, ну блин, хотябы могло бы быть у кого-то….
ну должно же когда-то у кого-то случиться так, что он просто не может жить без другого человека, что это взаимно, что они стали смыслом жизни друг друга….ааааааааааааа)
все хватит разливать сопливый сироп!!!
в книге главная героиня читала Джейн Остин(можно Остен)…
в итоге я вспомнила о давно покинутых меня планах — прочесть ее романы(возникли эти планы после простмотра «Гордости и Предубеждения» в 2 версиях и после просмотра фильма «Джейн остин»….)
вот как-то так….надеюсь мой маньяк утихомирится….ну или наоборот пусть он маньячит дальше, а я пока буду читать и радоваться тому,что я могу отвлечься от всего остального, что меня окружает…..
это как новый способ уйти в себя, уйти в свой мир……не зря говорят : новое- хорошо забытое старое.

я уже давно знала, что со мной что-то не так….
может это ошибка генофонда?
блин….не не деля, а сплошное разочарование.

началось все мое депрессивное самобичевание со среды.
тогда мои подруги, они же одногрупницы решили пить без меня(причем я все слышала и знала…и вообще пить — для меня это означает говорить откровения….да возможно я не права, но для каждого есть свой смысл все всем и наоборот нет никакого смысла.)
короче меня это обидело, потому что они при мне говорили, что напьются и даже не подумали, что как бы не приятно, что тот человек с которым вы как бы дружите не является частью вашего плана….блин хоть бы просто пригласили посидеть часик….я что настолько достаю всех? или со мной реально так скучно? неужели нам все-таки не о чем поговорить???
далее четверг.
надо было сделать доброе дело и рассказать возможным абитуриентам о возможностях нашего универа(там чуть-чуть….ед. ходять по школам крайне обламывает….но это нужно для «прямой коммуникации»).
короче наша группа(5 человек, в итоге участвовали 3) выбрала 2 школы, в которых учились девченки, я от своей отказалась….ну хз….не думаю, что кто-то меня там ждет с распростертыми объятиями, я как-то не особо остаюсь в памяти у людей(опыт мне подсказывал).
ну так вот…эти школы находятся на другом конце города, а четверг — ДСР! одногрупница сказала, что они вдвоем управятся, мол не тащись на другой конец города….
но нужно было забрать анкеты с из университета(в среду они почему то не были готовы)….
ну я как-то не хотела, чтобы заданием, которое дали всем нам, занимались только 2….
я вызвалась поехать за анкетами.
в итоге:
я проспала.в жутком холоде коченели пальцы ног, пока я ждала маршрутку.
наконец пришла она, вся переполненная, я встала на нижнюю ступеньку и надеялась что никто больше не зайдет и не будет меня пихать…..к сожалению через пару остановок мои надежды рухнули….даже через длинный пуховик я почувствовала как бабулька(надо сказать очень противная и вредная, потому что настырная….и противная)))) тыкала меня прямо в мягкое место=/(извиняюсь, но боль души не позволяет опустить момента)
как-то я не очень себя уютно чувтсовала…..я чуть не упала пока не глядя поднималась на ступеньку выше, потом поняла что этого бабульке мало….она тупо выпихнула меня в середину….благо там был поручень…..вот так блягодаря бабульке я 15 минут держалась в пробке за поручень, от чего жутко сводило руку…
естественно я опоздала….и не просто опоздала а пришла на 30 мин. позже!!!
(а нам надо в школу уже через 30 мин.!!!)
оказалось что анкеты отдали другим девченкам.ВСЕ АНКЕТЫ!
блин…ну что ж пришлось ждать пока распечатают остальные=/
потом я опять стояла на остановке….долго стояла….в итоге встетилась с одногрупницей в маршрутке(договорились) мне было стыдно даже сидеть с ней в одной маршрутке….она ко мне так и не подошла..мы молча вышли из маршрутке на нажной остановке.
в имтоге я глупо извинилась за свои неудачи, но было поздно мы уже потеряли время….(а еще эти анкеты надо было вырезать!!!!!за неимением времени мы быстро их вырезали, что было похоже на то, что мы их просто порвали).
ладно, дальше стало лучше мы пошли в школу…сделали все как надо, потом в другую….вроде ничего….но общения толком не получалось….то ли подруга мучилась от похмелья, то ли я от чувства вины, то ли я просто неудачница!!!!
(я склоняюсь к 3!)
пятница
сегодня мы решили сдать свою кровь!- день донора был…….
ну да….осознание того что мы прогуливаем пары безнаказанно меня подпитывало(должны будут дать освобождение на день)….
я проспала, но все же успела приехать…..пусть и позже, но это не имело значения, подруга с которой я договорилась не пришла — она спала.=/
я просто не могла дозвониться и боялась идти одна….ждала ее….
где-то час сидела и слушала радио(я реально неудачница, сидела как дура…)
потом все-таки решилась пойти…и что вы думаете?
правильно!я забыла паспорт!
ну фигли…..я решила, что раз уж время еще есть, а я наконец-то решилась на это «кровопролитие» - можно поехать домой за паспортом….поехала домой….взяла паспорт…попила чая…
еду обратно….прихожу….беру анкету (стояла в очереди долго)
иду ее заполнять…(одногрупница уже сделала это и ее обломали…она зря приехала сюда вместо пар….могла бы еще поспать ну или реально поехать на пары!)
ну вот я все заполница….мне не должны бали отказать….
но врач даже не посмотрел на анкету(НАФИГ ЕЕ ЗАПОЛНЯТЬ???ЕСЛИ ТЫ ЗАДАЕШЬ ТЕ ЖЕ САМЫЕ ВОПРОСЫ, ЧТО И В НЕЙ!?!?!?)
ладно….я услышала пару вопросов про беременность(Я ЧТО ТОЛСТАЯ?!?!?!?! Я ЖЕ НАПИСАЛА В АНКЕТЕ ЧТО НЕ БЕРЕМЕННА!!!!!!!!!и не была! и не планирую в ближайшее время!!!!)
в итоге я ляпнула что нахожусь все еще на учете у эндокринолога(она назначала лечение, прошло около года как я последний раз была у нее. а вдруг я уже вылечиласЬ?)
что вы думаете? он тут же меня послал!
ну е мае….
мало того, что со мной перестал кто-либо проводить свое свободное время(перемены между парами не считаются!!!), тем более пить и откровенничать(хотя я стала равнодушна к выпивке),
так даже моя собственная кровь никому не нужна….
вот тебе на…..я тут понимаешь трачу время….пропускаю пары просто так!!!!
ДА ЛУЧШЕ БЫ Я ПРОСТО НЕ ПОШЛА НИКУДА….ВЫСПАЛАСЬ БЫ… К ТОМУ ЖЕ Я НЕ ЕЛА ВЕСЬ ДЕНЬ.ну что епть…..с полным чувством неудовлетворенности мы вышли из универа(из одного и корпусов)….
оставалось 20 мин. до начала семинара в другом корпусе, к которому мы неготовы….
я хотела поехать домой, но потом поддавшись примеру одногрупницы решила поехать, ведь я же ничего не теряла, кроме времени.
приехали…и в принципе не зря.
мозг не был уставшим….было избито и изранено лишь собственное самолюбие, тем более самооценка стонала, лежа под плинтусом(ее давно никто не кормил….хотела бы я помочь — увы!).в конце пары нам предложили 2 тезиса(это был семинар по философии….надо сказать очень мутный был парень, что вел семинар у нас….он размусоливал каждое слово, которое мы ему говорили….было ощущение, что он просто наглотался валерьяны или чего-то в этом роде)… ну и по этим тезисам надо было просто написать свои мысли, все-таки до сих пор удивляюсь, как можно оценить чужое мнение, ведь нельзя сказать что оно не правильно, если оно всего-лишь отлично от твоего(вопросы морали — другая тема….более сложная)….
после семинара мы пошли по домам….никто так со мной и не поговорил толком, только одногрупница, с которой мне неожиданно легко перекидываться словами при удобном случае(когда мы вместе где-нибудь стоим, на перемене столкнемся….просто приятно общаться с ней)…в итоге мы дошли все вместе до поворота и со мной все просто попрощались! спокойно, не подошли даже…просто крикнули «пока!«….было ощущение их полного безразличия, им было всеравно на мои чувства(да,я эгоистка, ведь только себя я знаю до конца), а еще ощущение их облегчения, что мы попрощались…..
какие-то противные 3 дня…чувствую себя никому ненужной надоедливо дурой!
прости меня человек, что прочел это(надеюсь, что тебя не существует, но прости, что я отняла время на такую чушь)


 

Вчерашний день был интересен только тем, что я попробовала сделать омлет с сыром(на мелкой терке)….это было нечто!!!
я конечно редко готовлю, зато у меня получается достаточно вкусно=)
………………………………………………………………………………………………………

Сегодня.
проснулась еле-еле…разбудил кот! >:-(
дальше — ехала невыновсимо долго в маршрутке(с непривычки показалось)
потом зашла в универ — куча людей…..я чуть не потерялась, давно столько людей в 1 месте не видела….
потом окно — поели риса в кит.ресторане(было вкусно и прикольно)
потом пара «логика»= >вот тут то я и поняла, что я — дура! и логика — непостижимая наука для меня!
потом др. пара(6пара, ЁЁЁЁмаЁп)
сидели….больше ржали=/
ладно…пошла домой…..еле дошла на каблуках(нафиг я их одела???)
пришла домой — задолбалась отвечать, что по пон. я всегда так прихожу, что я покушала в университете(ДА ДА ДА меня об этом спрашивают!)….
в итоге я разспсиховалась и съела салат!
теперь сижу…..мучаюсь от непреодолимого желаения наорать на кого-нибудь!!!!!